İğrenç Espriler

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

En acı on nedir? Biberon.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Yağmur yağmış, kar peynir!

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.